Pre-pa-ra: a criançada vem pra dormir! Confira dicas para organizar a festa do pijama
Do nosso parceiro A Verdade é Que
Nunca fez parte dos seus planos convidar 10, 15 crianças para dormir na sua casa, não é mesmo? Mas…se os pais estão decididos, antes de tudo, vai um alerta: vocês podem ser ótimos anfitriões ou gênios da hospitalidade, mas nunca estarão preparados o suficiente para uma festa do pijama.
Quando as crianças chegam, a tendência é achar que as coisas estão sob controle. Você já pensou em tudo, vai ter brincadeira, jantar, parabéns, bolo, brigadeiro e depois, é hora de aplicar o golpe do filme calminho à meia luz, não tem erro. Ha ha ha ! Santa ingenuidade Batman! Jura que você achou que um filminho ia derrubar 15 crianças juntas no mesmo ambiente?
Para fazer uma festa do pijama é preciso ter estratégia. Para te ajudar, o A Verdade é Que separou 10 dicas para sobreviver à modalidade de festa que a princípio parece uma moleza, mas é um grande desafio da família moderna.
1. Quanto tempo você aguenta?
Tudo nessa vida tem hora para começar e acabar. Marque para as crianças chegarem depois das 18h. Um aniversário no buffet dura quatro horas, não dura? Ninguém vai dormir antes das 22h, certo? Então pronto! Marque também a hora dos pais buscarem os amigos. Escrito no convite mesmo. 10h é bom, 9h é ótimo.
2. Cada macaco no seu galho
Deixar os lugares de dormir já marcados ajuda. Quando você der o toque de recolher, elas vão ficar horas negociando quem vai ficar do lado de quem.
3. Travesseiro, lençol, cobertor, e bichinho de pelúcia
Cada um traz o seu, a não ser que você more em um hotel ou em uma loja de brinquedos.
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4. Banho é bom
Pode até ser, mas cada um toma na sua casa. Pode avisar aos pais dos convidados, todo mundo e solidário aos anfitriões da festa do pijama.
5. Limite o número de convidados
É triste. Mas mais de 15 não dá.
6. Arrume alguém pra te ajudar
O marido, a avó ou a babá. Não é trabalho para uma pessoa só.
7. Hoje, só amanhã
Sabe médico de plantão? Você parte do princípio de que não vai dormir nessa noite. Se der para pregar o olho, tanto melhor.
8. 190
Tem que ter o telefone dos pais anotado e fácil de encontrar. Você pode perder alguns soldados antes do fim da guerra. Se alguém pedir para voltar pra casa, tente conversar um pouquinho antes de ligar. Eles costumam ficar tão triste quando desistem de dormir… Não custa tentar ajudar.
9. No outro dia
Tente um café da manhã coletivo, fácil de fazer. Pão francês, manteiga, requeijão, banana, bolo, café, leite, suco de laranja. Deixe as crianças se servirem sozinhas, o cardápio basicão deve agradar todo mundo.
10. Sua culpa, sua máxima culpa
No outro dia, mesmo que você esteja morta, não se queixe para os pais dos convidados nem para seu filho. Foi você que inventou, não foi? Jure de pé junto que amou e que foi superdivertido (e deve ter sido mesmo). Ano que vem tem mais.